No a nebudeme se zdržovat a hned na to skočíme, ne?
1. Staromilec
Co asi tak můžete čekat od takového muže? Prostě se mu to nelíbí. Tečka. Nemá důvod, ale ženská má mít prostě dlouhý vlasy. I kdyby jí ta pleš slušela sebevíc. I Sinead měla bejt vlasatá. Konec diskuze (tenhle typ mi naštěstí moc nepíše, protože má občas i rozum a chápe, že jeho postoje možná nejsou zcela racionální a co by mě tím otravoval? Třeba mně se to líbí (a nebo je tu nějaká jiná příčina, o kterých pojednáme třeba jindy), ale nemusí mi vnucovat svojí pravdu. Na rozdíl od další skupiny.)
2. Přesvědčovač
Ten se netýká tedy jenom vlasů. Tomu se líbím (ech, čtěte dále, tohle je totiž hodně pochybné) a očividně jsem milá, hodná a inteligentní, ale kdybych si nechala narůst vlasy, vyndala bordel z xichtu a nenechala si dělat další tetování (nad odstraněním jsi uvažovala?), tak by si se mnou začal. Jo, dobře, těmhle neberu moc iluze o tom, že asi nejsou natolik dokonalí, abych kvůli nim něco měnila. Protože já to (sebe) nebudu měnit kvůli nikomu jinýmu, než kvůli sobě. A hlavně – nejsem loutka, takže by se mnou Přesvědčovač prostě nebyl spokojený.
Ve chvíli, kdy tyto přesvědčovače odmítnu většinou přijde nějaká egoistická reakce, nebo se změní na
3. Machodebil
Tohle se nedá pojmenovat jinak. Netuším, co tihle muži dělají na seznamkách, netuším, jestli tak jak útočí na mě, vyráží i na ostatní ženy. Machodebil prostě jen prudí. On je Bůh (a je o tom neskonale přesvědčen) a všichni jsou póvl. Vlastně nechodí na seznamku (teda z mého pohledu) za účelem někoho poznat. Ale jen si namachrovat ego, všem ukázat, jak je drsnej, pak se odhlásí a vesele si sedne k televizi s pivem.
4. Živitel
Tohle je docela řídká skupina. Ale je. Jedná se o muže, kteří jsou dlouhodobě sami. Zakoukají se a pak prudí. Prostě píšou a píšou. Nereaguju. Píšou zase. Slibují, že si Vás k sobě nastěhují, budou se o Vás starat a hýčkat, nebudete muset dělat. Ale ona je někde chyba. Jinak by nebyli sami. Jinak by na tohle ulovili už nějakou zlatokopku. Ne, že bych chtěla bejt zlá a nedůvěřivá, ale nějak mám za to, že to jsou jenom kecy, kterejma se chtějí dostat „k jádru pudla“. Totiž do mezinoží.
Bohužel jedna vada je na nich vidět hned – jsou trochu přes můj věkový limit, vím, že bych je v posteli zabila a co hlavně: do té postele bych s nima ani nevlezla, protože už podle fotky bych se jich musela dotknout leda metrovou tyčí, oblečena do neoprenu/pyrotechnickochemického obleku. A ano, vím, jak vypadám já.
5. Pohádkář
Je volně kombinovatelný s jakýkomkoliv jiným typem. Pohádkář ze zásady vlastní dům (minimálně), firmu (alespoň jednu, spíš ale koncern), několik aut. Je svobodný, bezdětný. A touží po romantice, něze a klidu. Ne, nejde mu jen o sex.
Co na tom, že na rande dorazí autobusem/tramvají/metrem. Je to přece ekologické a tak sama víš, jak je to po Praze, ne? Trochu Vám to přestane sedět, když uzříte otlačenej pruh na prstě (byl jsem zasnouben, ale pak mi došlo, že ona není ta pravá… Třeba rozhodně nezářila tak pozitivní energií jako Ty), nesedící sako, ošmajdaný boty, telefon, kterej pamatuje první světovou. Pak má najednou důležitej hovor a odběhne. Po rande se rozloučíte. Když je žena hodně naivní, náznaky ignoruje. Ignoruje i to, že ho periferním viděním zahlídne, jak vláčí do tramvaje/busu/metra několik balení plen (značka Tesco) a jiného vybavení typického pro svobodného muže.
Pokud je blbá opravdu hodně, svolí k dalšímu rande, po večeři (tahle restaurace je výborná, co na tom, že je to zaplivaná špeluňka s hotovkama za 80,- ale ten guláš (zvláště, pokud je vegetariánka) je skvělej! A kde bydlíš? Hmm, tak to je určitě blíž, než ke mně (jasně, říkal přece, že bydlí někde u Smíchova, jsou na Andělu a ona bydlí na Čerňáku).
To, že by manželka asi neskákala do stropu radostí, kdyby si jí tam přivedl, trochu opomene zmínit.
6. Mně nejde jen o to jedno
Heh. Musím tuhle kategorii popisovat? Mně se povedla krásná věc, kdy jsem na jedné seznamce, kde se to tímhle typem jenom hemžilo, zrušila registraci, abych jí po půl roce udělala znova. Pod jiným nickem, jinou fotku.
Pod prvním jsem potakala několik můžu téhle skupiny. A všichni, zcela kupodivu, po sexu zmlkli. Mohou ale proklínat moji paměť, protože jsem si většinou zapamatovala přezdívky. A oni je, na rozdíl ode mě, nezměnili.
Ozvali se skoro všichni.
Všichni tvrdili, že chtěj víc, než sex.
Všichni zkoušeli znova ty samé triky.
Někteří mě ani nepoznali. Dva ano.
První na to šel opatrně, zeptal se, jestli jsem náhodu nebydlela na Hůrce. A nebyla blond… A pak položil otázku, která byla kupodivu rozumná: „Takže asi nepřijdeš, co?“ Chytrej kluk.
Druhej se pro jistotu neozval.
7. Prosič/ukecávač
Tady jen ve zkratce. Zkusí to na Vás přes city. Mně žádná nechce, jsem tak opuštěnej… Ona ho asi žádná nechce z nějakého důvodu. A na Vás je posoudit, jestli si sama sebe vážíte natolik, abyste ho zkoušela spasit (je to blbost, to Vám říkám rovnou, ale komu není rady…)
8. Mamánek
Ehm, co k tomu dodat? Bydlí s matkou. Ona mu pere, vaří, uklízí. On je svobodný. Nenávidí ji / miluje. Není podstatné, co z toho. Ale z nějakého důvodu s ní žije. Při sexu budete muset bejt potichu. Budete se jí snažit nepotkat. A když se Vám to bohužel stane, budete odsouzena k tomu, že si s ní sednete na „kafíčko“ (hnus, co se nebude dát pít) a budete MUSET povědět něco o sobě. Bohužel nejste natolik pohotová, abyste lhala. Takže Vám druhý den zavolá do práce, aby se zeptala, jestli večer dorazíte a co byste si dala k večeři.
Detaily, že pokud byste tohle náhodou přežila a pak to s ním dala dohromady, budete stejně s matkou neustále srovnávána, ona Vás bude dozorovat etc., Vám asi říkat nemusím, ne?
9. Skrytá vada
Tihle jsou nejzákeřnější.
Opravdu je svobodný, nemá děti, má (nebo si pronajímá) byt. Pracuje. Má podobné koníčky. Líbíte se mu. Vážně. Zajde s Váma klidně na kafe, aniž by z toho mělo bejt něco dalšího. Je pozorný. Netlačí na pilu. Všechno se zdá OK, ale pak přijdou různá překvapení.
Po příchodu do jeho bytu zjistíte, že je prase. Ale fakt čuně.
Má v bytě plyš (ne, ne, ne a NE!)
Máte trochu jiný pohled na budoucnost (vy cestovat, on děti).
Miluje svou první lásku.
Je tragickej v posteli (jo, to je vada a o tom nebudu diskutovat).
Když se zapotí, přestane Vám vonět (nebo dokonce začne smrdět tak, že budete muset začít větrat).
Když se opije, má debilní vtipy.
Je cholerik, co když ho to čapne, do všeho mlátí a na všechny řve (stádium „mlátí do Vás a řve“ je i trochu pravděpodobné).
Drbe se na koulích (nevadí) a zadku (ok, můžeš si tu ruce pak omejt?) a pak si k těm rukám čuchá (omejt, blbče, ne čuchnout!).
atd.
Něco z toho je z vlastní zkušenosti, něco z doslechu. Nicméně – jedná se prostě o vadu, přes kterou u Vás nejede vlak… A neprojeví se hned, on se totiž ze začátku maskuje.
(EDIT: Do téhle skupiny patří i lidé, kteří se stali mými kamarády, dokonce i vynikajícími přáteli. Prostě je tam něco, co nám nedovoluje být spolu. Xy nemá rád zvířata. Xyy je prostě na extrémně hubený...)
10. ON
Ten pravej. Výskyt? Neznámý. Počet? Hahá, nenechte se vysmát. Jestli někoho takovýho potkám, dám vědět.
Skvěle napsané!
OdpovědětVymazatEva